まめ日記

弟とバイオ３を見てきました。この歳になって、弟と映画って・・・ 仲良き事は良い事なのですが、心境は複雑。。。 みなとみらいはずーっと避けておりましたが、2年ぶり（3年ぶり？）に行ってきました。 やっぱり胃がキリキリしましたわ（苦笑） ...続きを見る

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贅沢はさせて貰ってると思う。高いお金を出して貰って旅行に連れて行って貰ってる。有り難いと思う。でも、私の予定は？とも思うんだ。この分だと山水楼も決まりかな…マンションの水回り掃除。忘れてた。まずいよなぁ。考えても仕方ないんだけどさ…また、ママにブツブツ言ってたのも後悔。やっぱダメかも、私って。ダメージだ ...続きを見る

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物が溢れかえっているうちに生まれた私には、物に興味がない。魅力も感じない。欲しいものもないから、それを買う為のお金にも興味がない。 タバコ・薬・酒・ローン。それ位が今の私にとっての必要不可欠経費。これさえクリア出来れば後はどうとでも… 森下に夢じゃ食っていかれない。現実を見ろと私は言った。でも、今の私は酷いもんだ。食ってくとか生活とか、確に大事だけど、夢も希望も無く、欲しいものも無く、目標も無く…私の方がよっぽど惨めだ ...続きを見る

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人生って儚いですね、佐藤。自転車の漫画、せっかく貸して頂いたのに、今の私には途中迄しか読めませんでした。良い話過ぎて、今の私には刺激が強過ぎました。佐藤が自転車を趣味にしているのも理由かな…弟を見ていても思うのです。残業してクタクタで寮に帰って、勿論自分が好きな職種に就けた事も幸いしていますが、有亮もちゃんと趣味や興味を持っています。34の整備や今はラジコンにもはまっているみたい(苦笑)でもね、私はそんな光景を見る度に凄く焦ってしまう。それと同時に虚無感にさいなまれるんだ。中学・高校時代はバンド... ...続きを見る

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自分の未来、やっぱり見えないんだ。人として、女として…結婚の予定は無い。相手も居ない。もうすぐ2年か。明後日にはまた歳をとる。あいつに対する思いは薄らいできているとは思う。時が経ったお陰なのか、もうあの時とはお互い状況も環境も心も変わっていると理解しつつあるのか。 綺麗な格好をしてビシッと決めたい時もある。余裕と時間があればね…それで「綺麗だね」と誉められたい、ちやほやされたい時もある。今の現状では有り得ない事だけど。 人としての自分。スキルアップ、キャリアアップ、自分に実のある事を残したか... ...続きを見る

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感情の高ぶりが怖いかな…一度溢れ出したら、止まらなくなりそうで。だから薬が欲しくて欲しくて、押さえ込みたくて。 ...続きを見る

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久しぶりだな。まともに涙が出て、泣けたの。3本足の盲導犬のサーブの話。まめのお陰かな…まめが死んじゃっても、私は泣けないと思ってた。でも、泣けるかもしれない。まめを家に預けた事、後悔してる。預けたが最後、もうまめはうちの子で、パパもママも溺愛で離せないし…ごめんねまめ。全部私のせいなんだよ。私がいけないんだよ。最後迄、ちゃんと面倒を見るって決めたのに。本当にごめんね。ごめんね ...続きを見る

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孤高の自分。知性も美貌も全てを兼ね揃えたパーフェクトな自分。想像する…あるんだね、私にも。もう何も無いと思ってた。努力してもどうにもならないと分かっているけどね。どうにもならないのよ。もうそんな所迄来てると思う ...続きを見る

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自分がさ、本当に何やってるかよく分からないんだ。薬漬け、酒まみれ。辛うじて、シャワーは浴びてるけどさ。毎日、時間が過ぎてくのを待ってるだけ。ママとパパ見てると痛くてさ。ママは地雷踏んじゃうし、パパは溜ってるみたいだし…一触即発どころでもなく、ピリピリした空気が辛くてね。無駄に気を遣ってる自分も馬鹿みたいだしさ。疲れるんだよとにかく。それだけ。 だから、つまらないとか無駄だとかそんな風にしか毎日思えない。馬鹿みたいほんと ...続きを見る

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朝はさすがにやばかったなぁ…目が見えなくて、タバコ灰皿じゃない所で消したり…今日は運転したなぁ。感覚は覚えてた。長い時間運転して、少しだけ昔みたいな運転してた。楽しかった。昨日は本当に限界だったから…一目サボれて良かった。仕事の事、パパと話す事、気絶はしないけど考えると気が遠くなる感覚。先生のお手上げ。アル中、薬中、とにかく中毒。酒を止めない限り、その先の分析は不可…でも、解離症状と鬱症状は有り。生き様(人格形成)を治すにも歳を取り過ぎているとの事。自滅だよ。八方塞がり。父を嫌っているのにまめの... ...続きを見る

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雨止んだよ あのさぁ…パパの態度何様凄いイラッときてたんだけどこっちもさぁ、朝から散々だったのに、酔っ払ってるわ、ノートは読んでないわ、報告にはキレてるし何あれ挙句に「食器の片付けは大丈夫」って、お前は手伝わないだろうって思った。マジむかつくし何であんな嫌な奴な訳信じらんない… 怒ると疲れるお疲れ様でした。明日は宜しく ...続きを見る

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こういう日は本当に死んでも良いかもしれないと思ってしまう。何もかもどうでも良くなってさ。 記憶飛ぶのかな？でも、私は私で…覚えていなくても私。 散々だと思った。馬鹿親父の発言からあの男の本心が見えて、とにかく9時〜5時、事務所に居れば良いと思った。負けたくないじゃなくて、つべこべ言わせないように。 でも、今日みたいに散々な日はやっぱ萎える。朝からババアがとち狂ってて、とにかく忙しくて、助けてくれる人なんて居なくて、一生懸命ノートに連絡事項書いても読んでも貰えなくて、私は一生懸命それを報告し... ...続きを見る

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夫婦喧嘩は犬も食わぬと言うが…娘も食わぬ。正直どうでも良い。でも、父が稼がなければ母は生きられぬ。金があるから幸せか？そうは思わぬ。生きて毎日を終わらせる事が使命なり。自分の命なぞいらぬ。どうにでもなれ。それが本音。でも、ママは守らねばならぬ。どんな事があろうとも…だから、今が幸せだとは思わぬ。お金はあった方が良い。でもそれでは、人であって人ではあらぬ。それが私の本音 さよなら有香。これが私の本性・本音 ...続きを見る

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自分がいいとこの娘だとか、もっと凄い世界を経験してきたとか…そんな事を思って、人を見下しいている自分が嫌いだよ。私は金持ちでも資産家でも無いんだもの。今の私の生活は私の力じゃ無い。みんなに助けられて、みんなの力で生きてるだけ。情けないよなぁ… 後は、やっぱり人は好きになれないかも。ちょっと良いかもって思う事もある。でも、やっぱり既婚者だし、小林より好きになれる気はしないんだ。だから、振り出しというか、結局、白紙だよね ...続きを見る

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なぁ、小林。ふとした瞬間に貴方を思い出してしまうのが私はたまらなく怖いんだ。一緒に行った場所がテレビに写されたり、一緒に居た頃にあったような似たようなエピソードのドラマを見てしまったり、それな時、物凄く不安になって薬を飲まないと、貴方を頭からひっぺがさないと、狂っていまいそうになって、苦しくて悲しくて…もうこのメールさえあなたには届いていないのかもしれない。でもね、文字に起こさずにはいられないんだ。今の私にとっては唯一の本音だから。 もう付き合っていた頃とは違う。貴方には貴方の人生があって、私... ...続きを見る

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呼ばれれば断れない。確にまめの事も気になるし、有り難くもある。でも、私の居場所は無い。座る場所も無い位。 夕飯食べさせてくれて、心配して貰って。でも…生存確認？家庭が閑散としてるからその緩衝材？そんな気もするんだ。 ...続きを見る

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私は馬鹿だ。何度も同じ過ちを繰り返す。進歩のない人間。腕を切って初めて我に返る。胃ぐすりと痛み止を飲んで、次の日に備える。そうやって毎日を消化していくだけ。夏休みか…あいつのロードスター、見に行っても良いかもしれない。無ければそこまで…もし、あったら？一目見て死んでも良いかもしれない。笑っちゃう。生まれてきた意味なんてないからさ ...続きを見る

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ひっそり死ぬのが正解なのだろうか？あいつを一目見てから死のうと決めていた。もう何も残ってはいない。ずっと空っぽの毎日。もう何も要らない。社会人とか人間とかどうでも良かった。もう誰にも何も言えないから。薬と酒とリストカットそれだけだから。夏休み目前にして、甘ったれるなと言われるかもしれない。でも、何も無い毎日がどれ程の物か、誰にも分からないと思う。金には不自由しなかった。でも、それよりも重い物事もあった。このまま生きていくよりよっぽどまし。 全てが終わってしまえば良い。逃げだと言われても構わない... ...続きを見る

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死んで楽になれたらどんなに良いだろう。死んだ方が楽しかったらどんなに楽しいだろう。こんなくだらない毎日過ごす位なら、未来なんていらない。衣食住も無駄 ...続きを見る

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あたし馬鹿だ。どうしようもない。そうです。逃げです。仕事放棄して、うちに逃げ帰って来て、薬バカ飲みして、寝込むだけのどうしようもない人間です。生きてる価値も、意味も無い人間です。ママ、ごめんなさい。ママに言っても何の意味も無い事をぶちまけています。愚痴、不平、不満…先生に言っても無駄な事です。全て自分の問題。全て自分のせい。全て自業自得。どうしようもない人間です ...続きを見る

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